felicia ^{фелиция
эванс} evans

fc natalia dyer

вы когда-нибудь задумывались на сколько больно умирать? я иногда да. порой становилось страшно от таких мыслей. страх тягучей темной массой завладевал моим телом, когда я в очередной раз думала, что если умру, то моя жизнь, как бы банально не звучало, закончится. я боялась смерти. но когда чего-то сильно боишься, скорее всего ты это и притянешь. так и случилось со мной. я умерла, когда мне было всего шестнадцать лет. слишком молодая, слишком многое еще не успела сделать. иногда я чувствую как мое сердце сжимает тисками, но увы, оно уже не бьется.

мое детство было самым обычным. любящие родители, которые души нечаяли в таком долгожданном ребенке, хорошие отношения с ровесниками, все идеально, пока не умерла мама. мне было десять, поэтому я отлично помню тот день, когда я отец со слезами на глазах обнял меня и прошептал на ухо: твоей мамы больше нет с нами. она слишком долго болела, и в какой-то момент, я даже смогла почувствовать облегчение. она больше не мучилась, ей не было адски больно, теперь она возможно попадет в лучшее место, чем это. но потом я ощутила всю тяжесть от потери матери. в какой-то момент у меня уже не лились ручьем слезы, я уже не просила итана остаться у меня на ночевку, что бы не быть одна, я просто стала оболочкой. улыбалась на автомате, говорила только по делу, из школы сразу домой, растерла связь со всеми друзьями. хотя нет, не со всеми, итан, мальчик, с которым я дружу с детства, мой лучший друг, все понимал и оставался рядом.

моя депрессия, прошла через год лечения у психотерапевта. отец ходил вместе со мной, поэтому ему стало чуть легче. теперь он не сидел каждый вечер около окна, с зажатой фотографией мамы в руках. с его глаз больше не лились слезы, каждый раз когда он стоял у плиты и готовил мне её фирменную яичницу. окончательно все изменилось, когда мы продали дом и переехали в другой, чуть поменьше да и ближе к школе и моему лучшему другу. начался второй этап моей жизни и я была ему рада. в школе я училась хорошо, была той самой "первой в классе". мне доставляло это удовольствие, я могла отвлечься и ни о чем не думать. зарыться в любимые книжки, окунуться в их мир, а не существовать в своем. я все так же боялась оставаться одна, поэтому когда отец уходил в ночную смену, звала итана, что бы он провел со мной время. он как всегда залезал через окно [он до сих пор не рассказывает мне, почему так не любил заходить через дверь?], залезал ко мне на кровать, садился в ноги и я могла уснуть. бесценные моменты, которые всегда буду помнить.

итан. итан. итан. я столько раз произносила его имя, что несчесть. мы с ним познакомились, когда нам было по семь лет. почему-то сразу, как только он зашел в класс, я подумала: да, вот он мой друг на век. не знаю почему, но ощущение чего-то родного меня не отпускало. по сути мне никто больше был и не нужен, кроме него. он заменял мне всю кучу друзей, что у меня была. потом он и остался одним, как я и хотела, когда все отвернулись, он нет. иногда мы с ним можем поругаться из-за какой-то фигни, не разговаривать максимум пару часов, а потом кто-то из нас обязательно прибежит мириться. это было неизбежно. он был единственным, кто знал меня от и до. он единственный, кто видел мои истерики, единственный, кто видел меня абсолютно счастливой.  он и был моим счастье, но я слишком поздно это поняла. слишком поздно поняла, что все те непонятные чувства к нему, которые я запрещала себе чувствовать, была любовь.

когда мне исполнилось шестнадцать, то снова все изменилось, только уже в худшую из наихудших сторон. итан резко отдалился от меня, стал часто пропадать, я почти его не видела. отец по непонятным причинам переводит меня в новую школу, даже после всех моих протестов, он стоит на своем. итан почему-то перешел в какую-то частную школу, по типу пансионата. он сказал, что бабушка настояла, а он не мог противится, поэтому видится теперь будет почти невозможно. в новой школе было все не так. слишком много богатеньких детишек, которым было совершенно пофиг на учебу, дай волю и они превратили бы школу в одну сплошную вечеринку. но со временем то, что я так ненавидела, стало частью моей жизни. тусовки, алкоголь, популярный парень обратил на меня внимание и при всем классе предложил встречаться, не этого ли хотят все девочки? оказывается я не была исключением из правил. я наконец-то ощутила всю подростковую жизнь, которой и наслаждалась. мне казалось, что я нашла себе кучу новых друзей и итан мне больше не нужен, но какой же я была дурой, жалко, что тогда этого не понимала, жалко, что не слушала самого важного для меня человека.

в тот день было все против меня. любимое платье залила соусом, да так, что пятно отказывалось отстирываться. машина, подаренная отцом на шестнадцатилетие, отказывалась заводится. итан, как сумасшедший твердил, что не стоит мне идти на ту вечеринку у озера. а я не слушала, в особенности его. я считала, что он меня бросил, растоптал нашу дружбу. говорила ему о том, что бы шел обратно к себе в "крутую частную школу" к своим новым друзьям, подружкам, лишь бы не доставал меня нужными советами о том, куда мне можно идти, а куда не стоит. в итоге я стою с красным пластиковым стаканчиком спиртного, выпиваю уже не первый стакан, танцую, мне так хорошо, ощущаю себя самой счастливой, вплоть до того момента, пока одна из моих "подруг" не говорит, что такая замухрышка как я не достойна встречаться с самым популярным парнем школы, заливается смехом и говорит, что он просто начал встречаться со мной на спор. не верю. он ведь не мог да? он так бы не поступил. в слезах бегу к нему. он стоит на утесе, спотыкаюсь пару раз, а его руки ловят меня в подходящий момент. он улыбается, начинает приставать, пытаюсь вырваться, но он только крепче обхватывает меня за талию. пытаюсь выяснить, спорил ли он или она соврала, а он лишь улыбается: хочу тебя, прямо сейчас. бьюсь в истерике, расцарапываю ему руки, слышу отборный мат и крик: как ты меня достала. секунда, он отбрасывает меня от себя и мой оглушительный крик. я падаю вниз. страшно, безумно страшно, резкая боль и темнота. я умерла. умерла на той вечеринке, в мои шестнадцать лет.

каково быть призраком? когда от тебя только оболочка и ты ничего не ощущаешь? только фантомные боли в затылке, которые порой радуют и дают надежду на то, что я могу что-то чувствовать. а больно умирать? очень, невыносимо больно. а больнее всего видеть свои похороны, такую же оболочку отца, который рыдает над гробом. он остался один. и я виновата в этом. я оставила его. через пару лет он обзаведется новой семьей, у него снова родится дочка, так же, фелиция и он так же как и со мной будет играть с ней на заднем дворе. обнимать, целовать. как бы я хотела оказаться на её месте, но увы, моя недожизнь теперь может существовать в виде призрака, который итан привязал к себе. я существую так уже три года и с каждым разом я прощу его отпустить меня. как бы я не хотела находится с ним рядом, я думаю, что ему стоит жить дальше. отпустить, но он не может, а я не так уж сильно стараюсь оставить его.

особые навыки и таланты: умеет передвигать предметы и касаться их. пока не в совершенстве, иногда получается не с первого раза, но фелиция учится и с каждым днем получается все лучше.